Die Leiden eines inneren Schweinehundes

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CAVE: Satire!

Gestatten: Spike ist mein Name. Und ich bin das, was ihr alle bekämpft und fürchtet – ein stattlicher innerer Schweinehund.
Und während ihr in euren Diättagebüchern von euren Erfolgen und – zur Freude meiner Brüder da draußen – Niederlagen kündet, klage ich hier an.
Wo stecken der Deutsche Tierschutzbund, PETA, Aktion Tier & Co. wenn man sie braucht?
Ich wollte mich in einem Tierforum anmelden, aber die wollten mich nicht. Weil ich nicht real existieren würde. HALLO?!?

Hier bin ich nun also. Und lasse euch teilhaben, an meiner traurigen Geschichte.
Seit 37 Jahren lebe ich nun in diesem Menschlein und konnte mich ganz in Ruhe vom niedlichen Welpen zum beachtlichen Schweinehund entwickeln. Leicht war es nicht immer, aber im Allgemeinen habe ich die Oberhand. Doch seit 17 Jahren muss ich mit meinem Menschlein immer wieder erbitterte Machtkämpfe ausführen. Solange versucht mein Menschlein nämlich alle Jahre wieder abzunehmen. Klappt leider bedingt. Doch bisher habe ich immer wieder gesiegt. Nach wenigen Monaten hatte mein Menschlein die Nase von Diäten voll und innerhalb der nächsten Jahre waren alle abgehungerten Kilos wieder drauf. Habe ich schon erwähnt, dass das Jo-Jo mein Lieblingsspielzeug ist?
Neben meinem eigensinnigen Menschlein habe ich noch einen erbitterten Gegner: das Gewissen. Das Gewissen ist – wie sollte es auch anders sein – eine Katze, hört auf den bescheuerten Namen Amazing Grace (kurz: Mazee) und sieht genauso lächerlich-kitschig aus wie Hello Kitty. Und launisch wie Katzen nun einmal sind, ist Mazee mal das gute, mal das schlechte Gewissen.
Der freie Wille ist völlig überbewertet – wo kämen wir wohl hin, wenn die Menschlein, in denen ich und meine Brüder hausen, frei denken und walten dürften? Das können wir aber nicht so laut sagen. Wir belassen unsere Menschlein in dem guten Glauben Individualisten zu sein (seit den Suffragetten und der Pille mucken jetzt ja auch die Frauen auf – o tempora, o mores!)
Selbstdisziplin, Durchhaltevermögen – ich habe sie gefressen! Aber das Zeug wächst nach wie Unkraut.
Seit Jahren tröste ich mein (weibliches) Menschlein, komme ihr mit sinnvollen Argumenten:
* Du wirst noch mehr frieren, wenn dir dein wärmendes Körperfett fehlt!
* Schau mal, Modezaren sind zumeist Männer vom anderen Ufer. Die wollen keine weiblichen Attribute, sondern knabenhafte Silhouetten (uähh!). Kleidergröße 34 ist kein Ideal, sondern ein Symptom!
* Wenn du diese Diät erfolgreich durchziehst, dann brauchst du einen Chirurgen, weil du wahrscheinlich Falten wirfst wie ein Shar-Pei. Wie wirst du dich fühlen, wenn dich jemand fragt: „Oh, sind Volants wieder in?“ und du entgegnest: „Was für Volants?“
Ich berufe mich auf den berühmtesten aller inneren Schweinhunde: Gollum. Gut, der hat mit seinem Wirt Sméagol ein heißes Ende genommen, aber egal. Eines Tages hockt auch mein Menschlein einsam in einer dunklen Höhle. Und es bedarf noch nicht einmal des EINEN Ringes (ihr wisst schon: Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden - Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden…), eine 500g-Tafel schwedische Schokolade mit Mintkrokant reicht schon und mein Menschlein stammelt verwirrt: „Meeein Schaaatz!“
Passt auch. Mit ihren 1,69 Meter müssen verwandtschaftliche Beziehungen zwischen meinem Menschlein und der Gattung der garstigen Hobbits bestehen, auch wenn sie das mit den Haaren an den Füßen nahezu in den Griff bekommen hat.

Im Moment scheine ich versagt zu haben. In einem unbeobachteten Augenblick haben sich mein Menschlein und Mazee zu einem Komplott zusammengeschlossen.
Seit drei Tagen entsagt mein Menschlein fast allen Genüssen. Will mehr Eiweiß in die Ernährung bringen und weniger Kohlenhydrate. Pah!
Das Ergebnis: sie hat Hunger und einen Geschmack im Mund wie toter Frisör. Und unter uns: würde sie nicht ständig zuckerfreie Halsbonbons lutschen, wäre sie ein olfaktorisches Inferno.
Und sie ist doch auf die Waage gegangen, obwohl sie das gar nicht wollte. Das Gewicht will sie natürlich nicht preisgeben. Nicht weil sie sich vor möglichen Lesern meiner Eintragungen schämt, sondern vor sich selbst. Aber unter vorgehaltener Hand: sie wiegt in etwa so viel wie ein ausgewachsener Seehund und ist wieder genau an ihrem ursprünglichen Ausgangpunkt. Ich sag nur: Jo-Jo…
Ihre Reaktion hätte depressiver ausfallen können. Doch sie zuckte nur Gandhi-like mit den Achseln und stammelte: „muss runter – kommt runter.“ - Wir werden sehen…
Wie es weitergeht – ich werde es berichten.

In diesem Sinne
Grrrr (das war ich, nicht Menschleins Magen)

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"Hóka-héy!"
(heute ist ein guter Tag zum Sterben!)
Crazy Horse, Anführer der Oglala-Indianer

Boah, was bin ich frustriert!
Mein Menschlein hat abgenommen – behauptet es. Hat den Gürtel enger geschnallt – garantiert hat es nur den Bauch eingezogen.
Verströmt zusammen mit Mazee (dem Gewissen) eine Übelkeit erregend gute Laune.
Meine Einwände will sie nicht hören. Ich habe es ihr erklärt – langsam und deutlich: Schatz, du entwässerst, das ist kein wirkliches Abnehmen. An den Rand der Inkontinenz haben dich deine seltsamen neuen Ernährungsgewohnheiten gebracht. Mit Ach und Krach hast du es auf den Lokus geschafft, ehe deine Blase platzte. Das ist nur eine kleine Kostprobe, ein bescheidener Blick in die Zukunft. Wenn du erst eine Herzschwäche hast und Diuretika einnehmen musst, ist das ein Normalzustand. Willst du dir das wirklich jetzt schon antun?
Sie hört nicht zu!
Ich schicke ihr Bilder von Mohnkuchen, Bienenstich, Tarte au chocolate – sie stellt sich blind.
Hat gestern sogar die Pfefferminz-Praliné-Riegel, die ihr ein Saboteur kredenzt hat, verschmäht. Mit spitzen Fingern legte sie den guten Stoff außer Sichtweite. Wir reden hier von Pfefferminze! Mein Menschlein würde normalerweise auch nicht vor Beschaffungskriminalität zurückschrecken, um an ihren Suchtstoff zu kommen!
Ich bin so angefressen, ich könnte jemanden treten!
Aber ich habe ein Ass im Ärmel, eine Geheimwaffe sozusagen. Müsste eigentlich jeden Moment zuschlagen: Hormone!
Es gibt zig Hormone, aber ich rede hier von zwei ganz speziellen Vertretern:
1. Testosteron – wird bei Männern primär in den Hoden gebildet (außer bei Kastraten) und sorgt bei der Ausschüttung für Potenz, Bartwuchs, Größenwahn und Hirnerweichung.
2. Estrogen (Östrogen) – bildet sich bei Frauen zumeist in den Eierstöcken und verursacht bei Freisetzung Fruchtbarkeit, Brustwachstum, Kaufrausch und Stimmungsschwankungen (bipolaren Störungen und dissoziative Identitätsstörungen nicht ganz unähnlich).
Übrigens: die Menstruation hat nichts mit den Hormonen zu tun, das ist ein Irrglaube! Die Menstruation ist die göttliche Rache für die Aktion mit dem Apfelbaum (genauso wie schütteres Haar beim Mann). Und wenn wir schon mal dabei sind, es war nicht der Teufel in Schlangengestalt, sondern ein innerer Schweinehund, der Eva davon überzeugt hat, Adam davon zu überzeugen, Äpfel zu pflücken („Schaaatz!?“). Die Schokolade war noch nicht erfunden, also hat der innere Ur-Schweinehund Eva verklickert, dass Äpfel glücklich machen (das versuchen wir heutzutage eher zu verschweigen, denn Äpfel sind wesentlich gesünder als Schokolade). Und zur Erkenntnis hat es ja nun auch zweifellos geführt. (Eva nach dem Rausschmiss aus dem Paradies: „Mist, war ein Fehler!“, Adam: „Ich hab‘s dir doch gleich gesagt!“)
Aber ich schweife ab.
Beide Sexualhormone gehen mit bestimmten Nahrungsmitteln eine Symbiose ein. Es kommt zu einer biochemischen Reaktion. Die Hormone dehnen sich dabei aus, erreichen pro Hormon eine Größe von drei Zentimetern und ein spezifisches Gewicht von jeweils einem Kilogramm. Bei Männern siedeln sich die umgewandelten Hormone primär am Bauch, bei Frauen vorwiegend an Hüften, Hintern, Oberschenkeln an.
Mein Menschlein müsste jeden Augenblick wieder Hormone ausschütten. Und wenn sie dann auf die Waage geht und trotz purer Selbstkasteiung kein Minus erkennt, bekommt sie eine ******laune! Ta-ta! Und dann ist sie vielleicht wieder zugänglich für meine Worte, lässt sich davon begeistern, sich mit Wasabichips zu trösten…
Wie es weitergeht – ich werde es berichten.

In diesem Sinne
Grrrr

[-SpIkE-]

"Wer interessieren will, muss provozieren"
Salvador Dalí

Ich habe heute einen kleinen Sieg errungen!
Nein, leider hat sich mein Menschlein keine Blöße gegeben, keinen Schnitzer erlaubt - nicht wirklich.
Frühmorgens um halb acht passierte mein Menschlein einen Verkaufsstand, an dem schon zu dieser unchristlichen Zeit frisch zubereitete Imbisse feilgeboten wurden. Menschlein kennt diesen Stand, Menschlein kennt und schätzt auch das Angebot. Und nun stand es da und wägte ab zwischen einem Becher frisch in mundgerechte Häppchen geschnittenen Obstes à 500g oder einer Schale Kısır (Bulgursalat). Menschlein entschied sich für das Obst.
Und hier kam ich ins Spiel. Oh, das Gewissen ist so leicht zu provozieren!
Ich wies das Gewissen (aka Amazing Grace, aka Mazee) ganz dezent daraufhin, dass besagtes Obst doch im Grunde nur gesund verpackte Süßigkeiten sind. Bei dem Zuckergehalt hätte Menschlein doch genauso gut Gummibärchen vertilgen können. Gut, mit den Vitaminen B, A, S und F wäre da die Zusammensetzung geringfügig abweichend, aber die Zucker- (Kohlenhydrate!) und Kalorienwerte wären nahezu identisch.
Es hat gereicht. Das gewissen ist schlecht drauf.
Aber der Tag war auch für mich nicht ganz sorgenfrei.
Nach Erwerb des Obstbechers stand mein Menschlein an einem belebten Platz und wartete auf den Bus. Dabei traf ihr umherschweifender Blick die Panoramafenster eines nahen Fitnesscenters, wo sich ein armer Irrer schnellen Schrittes auf einem Laufband bewegte. Und: Menschlein wurde neidisch!
Waren das erste Anzeichen von akuter Unterzuckerung (der wenig später Abhilfe geleistet wurde) oder das erste Indiz dafür, dass Diäten zum Wahnsinn führen?
Ich appellierte an Menschleins Verstand:
* Du würdest wie Bridget Jones vom Laufband fallen, aber dabei nicht annähernd so würdevoll aussehen!
* Nach fünf Minuten wärst du garantiert reanimationspflichtig!
* Du würdest dich komplett zum Löffel machen, wenn du als einzige Wuchtbrumme versuchen würdest neben all den schlanken und durchtrainierten abartigen Fitnessfreaks zu „trainieren“.
Menschlein hat deutliche Bedenken, aber leider tatsächlich den Plan, sich alsbald eine gute Tretmühle zu suchen und sich dort anzumelden.
Da ist wohl noch reichlich Überzeugungsarbeit von Nöten…
Wie es weitergeht – ich werde es berichten.

In diesem Sinne
Grrrr

[Sera1512]

*aboniert*

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„Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem man nicht vertrieben werden kann.“
Jean Paul

Ich beginne mir langsam Sorgen zu machen.
Heute ist mein beklopptes Menschlein in den Bio-Supermarkt gefahren, hat sich dort mit angeblich gesunden Lebensmitteln eingedeckt und gekocht. Im Topf landeten Bio-Tomaten, Bio-Ruccola (angeblich nitratärmer – hah!), Pinienkerne, italienische Kräuter, zwei mickrige getrocknete Tomaten, Knoblauch, Olivenöl, Bio-Feta. Den fertigen Pamps gab sie über Spirelli und nannte es Pasta. Ich nenne es Gemüsebrei an vier Nudeln.
Nun zählt Menschlein die Stunden, bis sie ihr finales – flüssiges – Mahl verköstigen darf.
Sollte morgen in den Nachrichten von seismographischen Aufzeichnungen in Berlin die Rede sein, keine Panik! Das war dann nur Menschlein Magen, der die Nacht über zum Gott erbarmen geknurrt hat und es sogar auf die Richterskala gebracht hat.
Die ist total durchgeknallt! Es ist ja nicht so, dass sie bis vor einer Woche extrem viel um sich herum gefressen hat. Sie hat sogar durchaus auf eine relativ gesunde Ernährung geachtet. Aber es gab eigentlich keinen Tag ohne „Goodie“. Und das war auch gut so! Ich bin ein innerer Schweinehund –
wir leben von Zucker, mehrfach gesättigten Fetten und der Faulheit unserer Menschlein. Und seit sechs Tagen lässt mich dieses blöde Weib darben! Ich bin ein Fisch auf dem Trockenen. SOS!
Ich muss mir wirklich etwas einfallen lassen…
Wie es weitergeht – ich werde es berichten.

In diesem Sinne
Grrrr

[Sweetdevil85]

das muss ich auch abonnieren! Echt super