Mausimaus

Hallo alle miteinander!

Also mal wieder ein neues Tagebuch und hoffentlich neues Glück.

Ich hab keine Lust mehr auf das Rumdiäten, nach zwei Tagen wieder scheitern und immer mehr in einen Sumpf hineingelangen, aus dem man immer schwerlicher herauskommt. Ich hab auch keine Lust mehr auf ständiges Essen, soll heißen: Ich habe keine direkten Fressattacken, denen beuge ich bewusst damit vor, dass ich untertags pausenlos esse

Ich habe gemerkt, dass ich ein Problem habe: Eine Freundin hat mir erzählt, dass sie schon seit zwei Wochen keine Süßigkeiten mehr esse und schon zwei Kilo abgenommen habe. Ich dachte mir: Zwei Wochen, das schaffst du nie. Aber ich könnte ja mal einen Tag probieren. Gesagt, getan. Das Ergebnis: Der Tag war furchtbar, ich hab ständig dran denken müssen und erst dann ist mir erstmal bewusst geworden, wie oft ich eigentlich zum Süßigkeitenschrank in der Arbeit laufe, wie automatisch ich mir Mittag noch was Süßes kaufe, wie normal es geworden ist, nach dem Abendessen was Süßes zu essen (man könnte meinen, ich wäre schon eine Tonne, ein Wunder, dass es noch nicht so ist). Jedenfalls hab ich mich Abends total schlecht und schlapp und müde gefühlt. Auf Anraten von meinem Freund hab ich dann einen Traubenzucker genommen und plötzlich gings mir wieder gut.

Irgendwie kann das nicht normal sein. Also kaufte ich mir das Buch von Doris Wolf "Übergewicht und seine seelischen Ursachen" und ich glaube, jetzt beginnt erstmal ein langer Weg zum normalen Denken und Umgang mit Essen. Aber das ist es mir wert, denn ich habe erkannt, dass es überhaupt nichts bringt, für kurzfristig sich zu kasteien, um dann wieder normal zu essen und alles wieder draufzukriegen. Ich will endlich eine normale, gesunde Einstellung zum Essen haben und mir nicht mehr darüber und über meine Figur ständig Gedanken machen. Also, packen wirs an!

Mausimaus

Mausimaus

1. Problem: Schon wieder diese Lust. Tagsüber hab ich mich echt gut gefühlt und konnte auch auf meinen Körper hören (bis auf ein, zwei Ausnahmen). Süßigkeiten hab ich nicht gegessen, bis auf ein Stück.

Aber jetzt könnte ich schon wieder futtern und futtern. Ich hab einen Süßhunger und mir ein Stück Schoki genommen. Hat natürlich nicht gereicht, also nochmal zwei hinterher. Hm, immer noch nicht befriedigt, aber Schoki ists auch nicht, also zwei Knäckebrote mit Frischkäse nachgeschoben. Befriedigt bin ich immer noch nicht.

Woran könnte das liegen? Vielleicht, weil ich gerade alleine bin mich einsam fühle. Vielleicht versuche ich, das zu kompensieren. Ist natürlich auch keine Lösung. Ich werde jetzt erstmal aufräumen. Und gegen den Süßhunger einen Kaugummi essen. Und singen. Dann gehts mir bestimmt besser

PS: Nicht wundern. Sind eher Gedanken mit mir selbst

Sunny-84

Hallo Mausimaus,

oh man ich kann Dein Problem so gut nachvollziehen. Ich bin auch so ein Süchtling und könnte ohne Schokolade, Pudding oder Eis garnicht.

Was mir bis jetzt hilft: Zwar immer was im Haus haben, aber eben so dass man es gut Portionieren kann und nicht so viel. Nie mehr als eine Tafel. Zum Beispiel Yoghurette oder sowas mit abgepackten Riegelchen. Davon plane ich mir dann einen pro Tag ein. So weiß ich dass ich nicht verzichten muss. Am besten noch die Schokolade irgendwo hinpacken wo man sie nicht die ganze Zeit im Auge hat.

Bis jetzt komme ich ganz gut damit klar, vielleicht wär das ja auch was für Dich.

P.S. Ich weiß jetzt nicht wie es heißt, aber durch Schokolade wird doch ein "Glückshormon" ausgeschüttet. Vielleicht lenkt es Dich wirklich davon ab dass Du nicht so gut drauf bist.

Du schaffst das schon.

LG

Gast12360

hey du,

der erste Eintrag hätte auch echt von mir stammen können, was ich in der Woche Süßigkeiten kauf ist wirklich nicht mehr normal (ich weiß schon warum Eltern sowas immer verstecken!), "für den Hunger zwischendurch" oder wenn mir langweilig ist... Und ich weiß auch nicht ob ichs ohne schaffen würde! Ich werde mir das Buch auch mal anschauen, klingt ganz interessant. Ich mag mich schon gar nicht mehr auf die Waage stellen, das letzte Mal waren's so um die 65kg und wie du schon gesagt hast - bei dem was ich den ganzen Tag über futter ists ein Wunder dass es nicht noch mehr ist!

@sunny: das klingt an sich ganz gut, aber ich muss ehrlich sagen, wenn bei mir was da ist, dann wird das auch gegessen, denn immer wenn mir langweilig ist oder ich grad Lust auf was zu essen hab schau ich in den kühlschrank oder unsere Schublade... blöde Angewohnheit. Vielleicht kann ich mir das ja wieder abgewöhnen

Ich wünsch dir jedenfalls dass du das durchhältst, wäre ein Traum zum ersten Mal im Leben (naja, solang ich denken kann ) normal zu essen, vielleicht schaff ichs ja auch irgendwann...

Mausimaus

Erstmal hallo ihr beiden! Schön, dass ihr euch hierher verirrt habt

Jetzt möchte ich mal von meinen Erfahrungen und Gedankengängen gestern und heute erzählen.

Gestern - ja, eigentlich würde ich sagen, lief es nicht ganz so gut, aber ich finde das passt gar nicht - habe ich wieder etwas mehr Süßigkeiten gefuttert. Warum finde ich, dass es nicht passt, zu sagen, es lief nicht gut? Weil ich irgendwie meine Einstellung komplett verändert hab. Es muss nicht mehr laufen, es muss nicht mehr von heute auf morgen gehen und das gestern hat mich auch nicht zurückgeworfen und ich war das erste Mal nicht sauer auf mich selbst. Weil ich mir Gedanken darüber gemacht habe, warum und wieso ich jetzt so oft wieder zum Essen greife und was dahintersteckt, anstatt mich zu verfluchen, dass ich wieder versagt habe, so wie ich das sonst getan habe. Ich habe kein schlechtes Gewissen gehabt, nichts. Das soll nicht heißen, dass ich die Aktion gut fand und ernsthaft glaube, dass ich so abnehmen kann. Aber irgendwie ist es, als wäre eine große Last von meinen Schultern.

Was ich esse, ist meine Sache und wann ich mein Ziel erreiche, auch. Und ich will es endlich normal erreichen, ohne Schuldgefühle, Zwänge und Versagensängste.

Also jetzt mal zu gestern. Ich hatte echt einen stressigen Tag, mir gings gestern so beschissen, dass ich irgendwie das Gefühl hatte, ich könne nicht anders, als zu Süßigkeiten greifen. Mir gings in der Arbeit total beschissen, ich hätte heulen können vor lauter ******e, die ich machen musste. Ich hatte so ein richtiges inneres Verlangen nach Süßigkeiten, wie so ein Ziehen, so ein Gefühl, dass ich jetzt unbedingt was brauch, sonst ertrag ich das alles nicht (wie ne Sucht also). Das Problem ist, ich weiß halt absolut nicht, wie ich das anfangen soll, dass ich mit Stress z. B. fertig werde, ohne diesem Verlangen nachzugehen. Als ich die Süßigkeiten gefuttert habe, gings mir schon besser. Aber es hörte halt natürlich wieder nicht auf, auch Abends nicht und dann war die Schoki noch sooo gut, dass ich gar nicht mehr aufhören konnte.

Da muss mir jetzt noch ein Weg einfallen, wie ich mit solchen Situationen anders umgehen kann. Was soll ich machen? Losschreien?

Heute gings dann schon viel besser. Ich hab erst später gefrühstückt als normal, weil ich einfach keinen Hunger hatte. Und Mittags gabs ausnahmsweise nur ne Butterbreze und eine kleine heiße Schokolade, obwohl ich sonst Mittags immer Essen gehe. Hat sogar den ganzen restlichen Tag gehalten und ich fühl mich jetzt noch sehr wohl.

Heute hatte ich auch wieder Stress, aber irgendwie war gar kein Verlangen nach Süßigkeiten da (was echt verwunderlich ist bei mir! Allein der Gedanke an Süßigkeiten weckt mein Verlangen sofort, aber nichtmal das war heute).

Als ich grade heimkam und den nächsten Hammer bekommen hab (schlechtere Noten von meinem Studium als erwartet), hing ich irgendwie erstmal in der Luft: Was machen? Essen? Mit nem schönen Tee verwöhnen? Rumtelefonieren und jeden wegen meiner schlechten Laune zam******en? Ich konnte mich irgendwie gar nicht entscheiden und deshalb hab ich einfach erstmal meinen Freund angerufen, der mich zum Glück gleich aufgebaut hat, dann hab ich ein Käsebrot gegessen und jetzt bin ich satt und ich komm sogar langsam wieder runter und das, ohne gleich zum Süßigkeitenschrank zu laufen (obwohl da sogar soooo leckere Schoki drin liegt )

So, das waren mal meine Gedanken für heute. Ich glaube, jetzt bin ich soweit, dass ich meine Pflichten heute noch erledigen kann und dann werde ich mich noch euren beiden Einträgen widmen!

LG Mausimaus

Mausimaus

Hm... heute war irgendwie ein komischer Tag (ich werde nie wieder sagen, ein Tag lief beschissen in Bezug auf das Essen )

Also eigentlich habe ich mich heute ganz gut gefühl. Aber trotzdem war dieses große Verlangen da. Und ich hab echt überlegt, aber ich wusste nicht, wohers kam. Also hab ich ihm nachgegeben

Naja, da werd ich schon noch dahintersteigen, woran das lag.

Gestern bin ich fertig geworden mit dem Buch. Was ich gut finde, ist, dass viele Situationen erläutert werden, wie man anders damit umgehen kann. Z. B. Situationen, in denen man sich ärgert oder frustriert ist. Das dauert natürlich alles, bis man sich das wirklich einverleibt hat, aber es hilft und es ging mir heute schon deutlich besser, mein Tag war relativ gelassen, wo ich mich normal wahrscheinlich die ganze Zeit aufgeregt hätte und innerlich einen Tobsuchtsanfall erlitten hätte

Auf jeden Fall hab ich immer noch kein so richtiges Versagensgefühl und das ist gut. Ich weiß, dass dieser Prozess, den ich in Angriff genommen habe, einige Zeit dauern wird. Und das ist auch das schöne daran. Man ändert und tut, was man kann und kümmert sich darum, aber es ist nicht der Mittelpunkt des Lebens für die Zeit, bis man sein Ziel erreicht hat. Man hat also noch Zeit und Kraft für andere, wichtige Dinge des Lebens.

Hoffentlich schaffe ich es.