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Incentive-Jägerin
Registriert seit: 12.2003
Ort: Düsseldorferin im Frankfurter Exil im Glaspalast
Beiträge: 2.002
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Hi, Ihr Lieben,
Ili hat ja heute gepostet, meine Storys schlagen jede Soap-Opera. Und ich muss mittlerweile zugeben....ich komm mir selber vor wie in einer Soap-Opera. Schlimm, schlimm......
Hab ja eben noch geschrieben, ich pass in den 500€ Boss-Anzug rein und krieg ihn sogar zu. Erstmal meine Wohnung gecleaned, weil morgen ja meine Putzfrau kommt. Die soll ja keine Unordnung vorfinden.
Und wieder nach 22:00 – bekleidet in den Boss-Anzug - in meine Stammkneipe. Musste doch vorführen, dass ich wieder reinpasse.
An der Bar folgende Konstellation: ganz rechts (der Platz, den ich gestern innehatte), ein guter Bekannter, der ein Brillengeschäft besitzt, links daneben... ER. Links daneben: mein Freund Robbie (wie gesagt, nicht Robbie Williams, sondern Robbie der Koch).
Daneben noch andere Leute, u. A. der Elbe. Als ich reinkam, hat die Wirtin (die Bescheid weiss), gleich noch einen Barhocker rangeschleppt und gesagt, wo möchtest Du sitzen, zwischen Björn (derjenige welcher) und Robbie, oder links neben Robbie.
Ich hab mich natürlich für links neben Robbie entschieden (wollte doch nix so offensichtlich machen),
Und dann ergab sich natürlicherweise so eine Zweierkonstellation. Björn und der Optiker haben gequatscht, und ich mit Robbie.
Das Gespräch war nicht wirklich ergiebig. Er züchtet Pflanzen und hat mir erzählt, er hat sich einen kleinen Bananenbaum gekauft. Ich kriegte von dem ganzen Zeug nur die Hälfte mit, weil ich mittlerweile wieder voll auf der Hormonwelle surfte.
Also: Inhalt des Gespräches: er hat sich diesen Bananenbaum gekauft. Hat mir ungefähr 3x erzählt, wie teuer der war, und ich habbet nicht mitbekommen. Dann hab ich mich zusammengerissen und nachgefragt, was für eine Art Bananen es denn waren: so die zum Essen oder Kochbananen oder Zierbananen.. Er hat dann irgendwatt erzählt, was ich wieder nicht mitbekommen hab....
Mittlerweile sind dann die Leute links neben mir abgerückt. Und dann ging ER aufs Klo, und als er wiederkam, hat er sich kurzfristig links neben mich gesetzt. Und wir surften wieder voll auf der Hormonwelle....
Auf einmal hat er gesagt, ich will Dich jetzt küssen und er hats getan....
Und danach sind bei mir voll die Sicherungen durchgeknallt. Einige der wenigen Situationen im Leben, wo es mir die Sprache verschlagen hat. Ich bin ja sehr eloquent, kann tolle Präsentationen halten und bin in mündlichen Prüfungen auch immer top. Und gestern hatte ich ja noch die frechen Sprüche auf den Lippen und alles voll unter Kontrolle.
Und jetzt kriegte ich keine einziges Wort mehr raus. Er hat gesagt, Du hast heute ein tolles Parfüm drauf, und ich konnte nix mehr sagen, hab ihn nur noch verliebt angestarrt. Er hat genauso geguckt.
Ungefähr 2 Minuten später ist es mir wieder eingefallen und ich hab gesagt: Donna Karan. Und er hat gesagt: was ist denn Donna Karan. Und ich gehaucht. ja das Parfum.....
Danach hat er sich wieder auf den Platz neben dem Augenoptiker begeben und mit ihm weiter erzählt. Und Robbie der Koch hat mit mir weiter gequatscht.
Und ich muss sagen: das war wirklich nicht das intelligenteste Gespräch meines Lebens.
Thema: Robbie und ich wollen doch im Sommer Tomaten und Erdbeeren züchten. Er auf seinem Balkon, und ich auf meiner Dachterrasse. Und er will das Zeug jetzt bestellen.
Also: der Dialog ging ungefähr so:
Robbie: ja, wie viele Pflanzen soll ich denn jetzt bestellen.
Mariah: watt meinste denn??
Robbie: für jeden ... Stück (nicht mitbekommen).
Mariah: sag das noch mal, ich habbet nicht verstanden, wie viele noch mal?
Robbie: ich dachte, von jeder Sorte 3 für jeden.
Mariah: O.K., geht in Ordnung.
Robbie: Was nehmen wir denn? Hängepflanzen oder ...... (wieder nicht mitbekommen).
Maria: Ähemm, sag das noch mal, ich wusste gar nicht dass es da Unterschiede gibt.
Robbie: ja, es gibt Hängepflanzen und ........(wieder nix mitbekommen).
Konnte mir den Rest aber zusammenreinem. (Meinte ich).
Also Mariah: Äh, ich glaube, HÄNGEPFLANZEN sind vielleicht nicht so gut, da muss ich ja Löcher in die Wände bohren. Also: ich würde sagen: STEHPFLANZEN.
Robbie: Was für Dinger.
Maria: Ja, ich nehme STEHPFLANZEN.
Robbie: was ist denn das?
Mariah: Haste doch eben gesagt, es gibt HÄNGEPFLANZEN und STEHPFLANZEN.
Robbie: nö, sowatt gibt es nicht, ich hab gesagt, es gibt HÄNGEPFLANZEN und KLETTERPFLANZEN.
Maria: Also ich nehm dann die STEHPFLANZEN, sorry, ich mein natürlich die KLETTERPFLANZEN.
Robbie: ich nehm das Gleiche wie Du. Also, ich nehm auch die STEHPLANZEN, äh, wollte sagen, die KLETTERPFLANZEN.
War anscheinend voll die Freud'sche Fehlleistung.
Dann kam der Wirt (vorher war nur die Wirtin drin, die Bescheid weiss). Und dann strich Björn so an mir vorbei und gab mir mal kurz das Händchen. Das hat der Wirt voll mitgekriegt. Und brüllte da rum, Mariah, Mariah, was ist denn hier los....
War mir voll peinlich. Ich mir Frankfurt geht aus gepackt und wild rumgelesen, was denn in Frankfurt die besten Kneipen sind. Hab aber noch nicht mal die Hälfte mitbekommen. Dann sind alle gegangen und ich auch.
Und ich hab den Wirt angemeiert, wie er mich denn in solch eine peinliche Situation bringen konnte und hab die Wirtin verdächtigt, sie hätte gepetzt. Aber sie hat mir glaubwürdig versichert, sie hat keinen Ton gesagt. Und der Wirt hat zu mir gesagt, Deine Augen sprechen Bände, und die vom Björn auch.....
Ihr seid verliebt.
Ich: so ein Quatsch, Du weißt doch gar nicht, von was Du redest, Du hast keine Ahnung, was überhaupt abgeht....
Also: mein Fazit ist: der Björn dreht jetzt den Spieß um. Bis gestern hatte ich ja noch die volle Kontrolle und die frechen Sprüche auf den Lippen. Und ich befürchte, jetzt hat er die Kontrolle.....
Ohmann ohmann, watt soll ich jetzt davon halten.....
Muss dringend das Notfallprogramm einleiten. Sprich: nicht mehr in meine Stammkneipe gehen (vorläufig) und mich auf die wichtigen Dinge des Lebens konzentrieren, sprich: den Masterplan, den Sport und meine Zertifizierung.
Und dann sehen wir weiter...
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